carroka

Jag har inte skrivit här på länge, december. Vad har hänt sen dess? jag bor i sverige igen, jag har gått ner i vikt, under 60, vet inte precis hur mycket jag väger, för jag har ingen tillgång till en våg nu under sommaren. Men det känns som att jag har gått upp i vikt igen, vägde runt 58 för några veckor sen men nu är det nog mer.

Jag är verkligen taggad på att bli smal, det känns som att min kropp är det också, den säger ifrån när jag äter mat och socker, jag mår illa när jag äter det men ändå så fortsätter jag. Konstigt det där, från och med nu ska jag börja lyssna bättre på min kropp.

Jag har en sån tomhetskänsla i kroppen, rastlöshet, ingenting spelar någon roll men ändå måste jag göra saker hela tiden, svårt att sätta ord på det klockan 3 mitt i natten. Jag längtar lite tills skolan börjar, vi ska flytta till ett nytt ställe och jag ska börja ny skola. Jag har så mycket att berätta men jag orkar inte berätta allting i natt. Men i nya lägenheten ska jag rensa ut allt det gamla, allting ska vara perfekt, samma i den nya skolan, ingen ska längre få se den tjejen som har sämst betyg i klassen och som inte bryr sig, jag ska ha mvg i allt och jag ska vara bäst. Bäst i allt.

Jag har inte heller några vänner kvar på det stället jag bor, jag har ytliga vänner men ingen som jag egentligen bryr mig om, jag har verkligen växt upp under mitt år, och det känns som att dem har blivit mer omogna, men jag vet inte. Jag orkar verkligen inte. Jag har blivit så förändrad, jag hatar det på samma gång som jag älskar det. alla mina vänner säger att jag har förändrats, men ingen kan säga hur, det ända jag vet är att det är negativt. Men det här blir bara massa gnäll, så jag ska bara sluta skriva nu, kommer tillbaka i morgon när jag har något vettigt att skriva.

Tiden går så fort, ibland önskar jag att jag bara kunde få trycka på stop, idag känner jag mer att trycka på pause. För bara ett litet tag så jag kan få en aning om vad som händer, för jag har ingen aning, och det är så mycket jag behöver göra, men ändå så sitter jag här och bloggar. Jag borde gå och göra mig klar för skolan för klockan är 7, vilket betyder att vi lämnar huset om 40 minuter. Och nej jag har inte ätit min gröt, och jag kommer nog inte göra det heller. För mycket mat. Men kanske, jag får se.

Men nu så behöver jag gå till skolan.

God morgon.
Klockan är 6. Ska snart gå upp och äta havregrynsgröt. Hatar att äta på morgonen, det är det äckligaste jag vet, men jag måste. Den här sista veckan är svår, jag har två prov idag, stora prov. Och dessutom vill jag inte äta något socker idag, eller vänta lite. jag SKA inte äta något socker idag.

23.45

Dagen har somsagt varit helt åt helvette. Åt dock ingenting mer efter hetsen som var runt 4a.
Jag har blivit sockerberoende sen jag flyttade till staterna. När jag tänker efter så har jag ätit något sött varje dag sen jag vet inte när... Det ska bli ett slut med det. I morgon ska vara en dag utan socker, och då menar jag onyttigt. får äta i morgon för att klara mig undan sockret. Men bara äta riktigt nyttiga saker.

Nu ska jag plugga och sen sova.

tack för alla fina kommentarer, ni gör min dag... Ska ta och svara på dem i morgon <3

Magen spänner
Jag mår illa
Ångest
Jag är uppblåst
Äcklig

Jag har hetsat

4 nya "snärt blåmärken" på min arm, det känns skönt, jag skärde inte. när jag är snygg och smal vill jag inte ha en massa ärr, det är bättre med blåmärken, det försvinner. Snärtade en precis över min tatuering, jag kan nästan se något vackert, lite som konst. Märkerna påminner mig om blomblad, jag gillar blommor, dem är vackra.

Men jag tycker inte jag förtjänar något vacket på min arm,  något vacket som är meningen att straffa. Dämpa. Jag vet inte riktigt vad jag pratar om. Känner mig hög på något sätt, vet inte varför, för jag har inte tagit något. Men inte skönt, utan jag känner mig helt frånvarande, som att jag inte finns här.

Jag måste plugga. Ville bara säga att jag lever.

Ångest
det kryper i kroppen.
jag vet inte vart jag ska ta vägen.
Ångest
Jag sliter i mitt hår, rycker, inte undra på att jag har så lite hår på huvudet.
Ångest
smäller en gummisnodd hårt på min arm, inte skära, inte skära, bättre med blåmärken, inte skära, får inte skära.
Ångest
Hyperventilerar
Ångest
Min kropp kan inte sitta still, vet inte vart jag ska ta vägen.
Ångest
Rastlös
Ångest
Kan inte sova
Ångest
Jag blir galen
Ångest
hjälp
Punkt

vikt just nu

63.5

På nyårsafton ska jag väga under 60, spelar ingen roll ifall det är 59.9, bara jag inte ser den där äckliga sexan på vågen. efter det så kommer min viktplan se ut så här.

58 Kilo 12/1
56 Kilo 30/1
54 Kilo 16/2
52 Kilo 10/3
50 Kilo 31/3

det här ska jag fan ta och klara. Der är ca 4 kilo i månaden. Jag måste fan ta och klara, det nu jävlar.

01.34

Dagen gick helt åt helvette. Först var det frukosten som jag skrev om, efter det blev det tre pannkakor. kvällsmat pizza. Och sen blev det 250 gram marabou och dessutom en näve sura bilar. Så jävla grym jag är.

I morgon ska jag upp och powerwalka, och sen ska jag INTE äta ägg och bacon som är en tradition här på söndags morgonen, jag ska powerwalka och sen äta havregrynsgröt. Eller äta havregrynsgröt och sen powerwalka. Vilken ordning spelar inte så jätte stor roll, bara jag gör det.

blä, klockan är 11 på förmiddagen och jag är redan uppe i 300 kalorier.
jag ska försöka göra det bästa av dagen, men det är inte det lättaste när dem vill att jag ska äta hela tiden, eftersom dem tycker att jag inte har ätit någonting på flera dagar.

Jag ska bli perfekt, jag ska ha ett perfekt rum, perfekta betyg, perfekt kropp, perfekt hår, perfekt smink. Dem ska inte längre ha någon anledning att bli besvikna på mig längre...

Jag vill bara hem nu.
Eller jag vill inte hem, jag vill hem till Mikaela, sitta på hennes balkong och kjedjeröka tills soluppgången och prata om allt och inget. Jag saknar det så fruktansvärt mycket. Men jag antar att det är bra då jag kommer att uppskatta det mer när vi träffas igen...

Idag är en sån dag jag undrar vad i helvette jag gör här, när jag kan vara hemma och umgås med min familj och mina vänner, och ha roligt. Istället ligger jag inne en fredag kväll och har ångest, extrem ångest. Och jag vet inte ens över vad.

Mina panikångest attacker hade faktiskt upphört för en månad, idag har jag haft två. Inte riktigt farliga, men i morse så svimmade jag pga "attacken" och i skolan så sprang jag bara till toaletten, fick ingen luft, fick klaustofobi, kände mig instängd visste inte vad jag skulle göra. Men jag svimmade inte då.

Idag skulle jag döda för en flaska vodka och cigg, lite gräs skulle inte sitta helt fel. Men jag har lovat Micka att inte göra det här, och jag står fast vi mitt löfte, även fast jag blir erbjuden väldigt ofta och det är väldigt lockande. Det är för dig mitt hjärta.

Jag ska vänta till C, J och I har gått och lagt sig, sen ska jag gå till baren och ta något gott och dricka. Vi har druckigt lite ikv, men inte så mycket och jag vill ha mer! Fördelen med att dem är alkholiserade, dem märker inte när jag tar där ifrån, för dem vågar inte fråga. för dem skäms över att dem dricker så mycket att dem inte vet vart det tar vägen.

yes, det är cheeseburgare här hemma, sa att jag hade ganska ont i magen så att jag inte trodde att min mage skulle klara av cheeseburgerare. Så det kommer bli ett halvtäpple och 3 salladsblad. perfekt, nu känns det lite lättare!

Dagen har gått skit idag också, ingen hets men två mackor med ost och kalkon på. jag vet fan inte vart min självkontroll har tagit vägen.

men grejen är att jag har inget tänkade kvar från "allt eller inget" vilket är otroligt skönt, nu förtiden kan jag känna av att fan jag åt för mycket, dem där två mackorna var för mycket, nu ska jag fan inte ta och förstöra dagen mer.

Snart är det middag, jag mår illa av tanken, vill verkligen inte ha middag...